Ты- мое дыхание! Статья о любовной зависимости и не только.

Ты- мое дыхание! Статья о любовной зависимости и не только. Автор психолог, специалист по психосоматике Подлесная Наталья Владимировна Когда я прошу человека описать то, что он чувствует про свою любовную зависимость, чаще всего люди описывают дыру в теле. Конечно же, это метафора. Дыра у них в Душе. Ты мое дыхание Статья о любовной зависимости и не только В мире существует множество зависимостей. Человечество изобрело и придумало тысячи способов получать удовольствие и кайф. Казалось бы, получение приятностей - это хорошо. Но... только если эти удовольствия не начинают разрушать тебя... Я кризисный психолог, специалист по психосоматике, психотерапевт. Я изучаю внутренний мир человека. То, что его поддерживает и развивает. То, что его разрушает. Изучаю причины, которые приводят человека в Зависимость. Из многообразия зависимостей, я предпочитаю работать с любовной, иногда с пищевой. Именно эти формы саморазрушения мне интересны, как специалисту. Когда я писала эту статью, мне хотелось поделиться опытом и наблюдениями про зависимость от другого человека. А вы можете заменить “любовную Зависимость» любым другим видом саморазрушения (алкоголь, еда, казино). Принципы работы и там и там - идентичны. Причины по которым человек попадает в Зависимость, для меня одинаковы. Такой же подход можно применять к некоторым видам деструктивных отношений, «слиянию» и прочим феноменам в отношениях. Отношениях как мужеско-женских так и дружеских, с небольшими нюансами детско-родительских или деловых. Итак, про Зависимость. Представьте, что в корабле, в результате шторма, образовалась большая пробоина. В момент возникновения было не до разбора и основательного ремонта. Спасали корабль, выбирались из опасности, заткнули дыру тем, что попалось под руки. И по- хорошему, вернувшись в порт, стать бы на ремонт и залатать дыру. Но... жизнь торопит, море зовёт. И мы снова и снова хватаем кого-то или что-то, чтобы заделать пробоину и не тонуть. Привычка дрейфовать или мчаться по жизни с наспех заделанной дырой не даёт возможности ремонта на ходу. Любые изменения будут восприниматься, как опасность. Это действительно так. В море или во время шторма потерять свою «пробку» равносильно смерти. Корабль с пробоиной- это человек с зависимостью. Пробка- тот, кем заполняют дыру, (то, чем заполняют пустоту или усыпляются боль). Пробоина- недостаток любви или травма, за которой стоит огромная голодная потребность в принятии и поддержке. Чаще всего от кого-то конкретного ( вот почему зачастую помощь и любовь со стороны к человеку с зависимостью не работает. Не вы сделали эту дыру, не вам ее и латать. Подробнее об этом чуть позже). Пробоина, дыра, пустота... так описывают Зависимость те, кто приходят ко мне на терапию. Изучая то, что приводит человека в зависимые отношения, я часто слышу про - огромную дыру внутри в сердце или Душе. Пробоину, которую люди пытаются заполнить объектом или субъектом зависимости. Тут в ход идут самые причудливые или ужасные (по степени разрушения) способы: еда, алкоголь, наркотики, работа, люди, экстрим, шопинг. (Важно не путать с увлечением. Зависимость разрушает, в то время как хобби или влюбленность добавляет сил и энергии в человека, словно расширяя его). Итак. Зависимости предшествует боль и пустота. Ощущение некого недостатка внутри, в области сердца ( грудной клетки, спины, иногда живота или солнечного сплетения). Возникает необходимость чём-то заполнить. И тут все разнообразие мира зависимостей завлекает своими видами кайфа и псевдо- радостью. Партнёр, который даёт яркие ощущения и тепло, или страсть и сильные эмоции ( не всегда позитивные)- прекрасный способ не слышать дыру в сердце. Шоколад даёт ощущение нежности и удовольствия в теле. Алкоголь эффективно расслабляет и усыпляет боль, еда отвлекает от вечной тоски или заглушает тревогу, работа, шопинг заполняют время, не давая возможности остановиться и осознать о чем или о ком эта дыра... Важно понимать, что Зависимость даёт мнимые ощущения радости и кайфа. Заглушая боль, но не решая потребность. (Сильное обезболивающее не лечит перелом). «Дыра в сердце» штука довольно неприятная и пожирающая силы и ресурсы, поэтому хоть на миг заглушить свою боль так приятно. Только спустя время, оказывается, что Зависимость начинает разрушать жизнь и самого человека. Любовная Зависимость, ошибочно принимаемая за «вечную любофь», вовсе не питает человека. Кайф от первых дней общения постепенно сменяется невозможностью быть без объекта зависимости. «Я не могу без тебя»- поётся в песне. (Впрочем бОльшая часть поп культуры активно муссирует тему со-зависимости). И многие думают, что именно так и должна выглядеть любовь, судьба или другие светлые чувства. Т.е. В отличие от наркотической зависимости или пищевой- эта форма саморазрушения активно поддерживается обществом! Как же отличить истинную любовь от зависимости. Часто по телесным ощущениям. Любовь чаще всего наполняет человека, повышая его уровень энергии. Это ощущается как приятное расширение в груди, ощущение наполненности в теле, крыльями за спиной и радость в сердце. Вслед за приливном сил, наполняются другие сферы жизни человека. В то время как Зависимость, даёт сильный прилив сил на первых порах (невротическую радость), но описывается как нечто сжимающее и уменьшающее, тянущее. Как привязанность к человеку, скованность, сжатость в области солнечного сплетения или в области горла,сердца и грудной клетки. Нездоровая болезненная связь. «Ты мое дыхание». Если сводить к совсем простым формулам Любовь - это когда хорошо с человеком. Зависимость- когда невозможно без человека. Те у кого не так сильно развита физическая чувствительность, могут присмотреться к другим признакам любовной зависимости. Если ваша жизнь нарушается вашим партнёром, стоит призадуматься. -Если вы постоянно или периодически недосыпаете из-за своего партнёра; -Если ваша работа или учеба начинают страдать; -Если ваши финансы сильно или заметно пострадали; -Если отношения с важными для вас людьми изменились в худшую сторону; -Если ваши потребности, чувства, приоритеты и предпочтения обесценились или вовсе потеряли значимость; -Даже общение с «любимым» не останавливает вечную тоску в области сердца. Так, словно вы «пьёте и не можете напиться»; -если то, что вы вкладываете в ваши отношения не возвращается. Когда ваш баланс брать=давать сильно нарушен. Итак, пустота внутри заполняется суррогатом, боль заменяется кайфом, при котором теряются силы и постепенно разрушается сама жизнь. Удалить «обезболивающее» бывает очень проблематично. При любом удалении, ограничении или запрете на Зависимость, человек предчувствует опасность. Он снова будет вынужден столкнуться с пробоиной. Снова все ужасы шторма всплывут в памяти. Боль и пустота снова напомнят о себе. И поэтому зависимому так пугающе и не желательно отдаление, ограничение или запрет «пробку». Что произойдёт с кораблем, если вынуть пробку прямо в море? Иногда отнимание этой «спасательной зависимости» может и вовсе потопить корабль. Особенно, если этот процесс проходит жестко и принудительно, а зависимый истощён или разрушен самой зависимостью. ( часто видела, как в процессе «кодировки от алкоголя» человек ломался и заболевал так, что уже не мог вернуться к жизни. Встречала, когда расставание приводила к глубочайшей депрессии). Почему отмена не работает. В терапии я прошу клиента представить энергию зависимости и почувствовать что она несёт человеку. Часто это состояние легкости, расслабления, радости, тепла и любви. Некое состояние принятия и умиротворения. Про сладкое состояние когда тебя любят. Про утраченное, забытой или вовсе неизведанное состояние любви и принятия. Причины утраты этого состояния у всех разные. Но любовная Зависимость так сладко питает иллюзию любви. Несёт замену важной потребности. Напомню, что обезболивающее не лечит перелом ноги, так и любовная Зависимость не удовлетворяет потребность в любви. Чаще родительской. В большей степени, маминой любви. Когда прошу клиента прислушаться к дыре внутри себя и поисследовать к кому течёт энергия через эту дыру,или кто соавтор этой дыры- чаще всего возникает мама. Реже папа. Случаются, что мы вспоминаем первую любовь или предыдущих значимых партнёров, но дальнейшие исследования снова приводят нас к маме и папе. Вот почему Невозможно заполнить эту дыру или накормить эту любовь. Конечно, многие партнёры занимают «место мамы», но это скорее приведёт к ещё большим трудностям, когда такой «кормилец» отдалится. !В большинстве историй про любовную Зависимость, именно такая история и открывалась. Партнёр, без которого жизни нет, неосознанно замещал одного из родителей. Его любовь и забота, заполняла дыру в сердце. Но, создавала некоторые искажения. Например, «жить без него не могу, вроде как люблю, но секса не хочу.»! И конечно же, когда такой партнёр уходит, то обостряется боль от неполученный любви папа или мамы. И тут может начаться: Депрессия, Зависимость, упадок сил или любая психосоматика. Остановиться, осознать где и про что твоя дыра. Про какие отношения. Про какого человека. Недостаток чей любви ты заполняешь кайфом от зависимости. Вынуть такую необходимую, но губительную «пробку» - движение которое требует смелости и сил. Скорее всего множество действий и привычек придётся пересмотреть или отменить. Основательный ремонт. Больно, слезно, затратно, но.... живительно. Такая терапия требует и неспешность и осторожности, а также поддержки среди окружения. Почему при зависимости не помогает поддержка со стороны. Мы определили, что Зависимость - это некая дыра ( голодная потребность в любви от конкретного человека или нескольких человек). Часто это Мама или папа. Дать ту любовь, которую должна была дать мама- невозможно. Можно дать суррогат. В таком случае, вы впадаете в со-Зависимость, постоянно заполняя своими силами дыру. В результате таких отношений, партнёр испытывает временное облегчение, но не решение проблемы. Его пробоина по-прежнему подтекает, но обезболена вашими чувствами. При этом ощущение недолюбленности или эмоционального голода остаётся. И зависимый требует больше любви и внимания, побольше вашего участия и вклада, истощая вас и втягивая в со-зависимость. В таких отношениях есть большой риск выгорания, эмоционального слияния или растворения. Что усиливает отрицательную динамику зависимого и приводит донора к истощению. Такие отношения не будут светлыми, но могут быть достаточно длительными. Продолжительность будет зависит от ресурсов донора и аппетитов зависимого. «Я тебе не мама». Часто эта фраза является стоп краном. Иногда осознания, что Вы кормите своего партнера вместо его родителя, бывает достаточно чтобы остановить эту динамику. Но зачастую, сплетения в со-зависимости такие многообразные и причудливые, что требуют психотерапевтической работы и поддержки, чтобы понять, осознать и перестать делать. К тому же, частенько со-зависимый сам обладает голодной потребностью в признании своими важными фигурами (родителями), и его донорство это тоже своего рода Зависимость. Можно ли жить зависимому и со- зависимому? О- да! Долго и несчастливо! Такие союзы могут существовать долго пока смерть не разлучит вас или пока не сядут батарейки. Правда донор в таких отношениях скорее всего истощается. Его Здоровье, финансы, социальное положение зачастую начинают страдать, ведь ресурсы изымаются на зависимого, но не восполняются им. Помимо стоп- фразы « я тебе не мама» ( папа), осознание про нарушение этого баланса тоже является уже терапевтичным. А уж терапия про возврат инвестиций, просто ключевая тема в работе с любовной Зависимостью. Хорошие новости. Если мы знаем о причинах, которые приводят человека в Зависимость ( недостаток маминой любви), то мы можем помочь человеку справится со своим разрушающим кайфом. Даже если мамы уже нет рядом. Даже если ненависть к отцу переполняет. Современная психотерапия значительно продвинулась в способах и техниках работы с такими трудностями. В случае любовной зависимости, это происходит иногда стремительно, как снятие заклинания. Человек не может понять как и за что он так сильно был привязан к своему партнеру. Конечно, небольшие откаты случаются, но ... когда пробоина заделана, пробка уже не нужна. Проведите диагностику. Представьте своего партнёра перед собой. Что происходит с вашим телом? Что с вашими эмоциями? Что с вашим сердцем и куда течёт энергия? Поступает ли от партнера к вам энергия? Представьте папу и маму за спиной. Что чувствуете физически и эмоционально? Как чувствует себя ваше сердце? Если бы силы и любовь от родителей поступали, как бы вы тогда смотрели на партнера? Данные упражнения помогут вам больше понимать о себе и своём партнере. И увидеть, какие отношения нуждаются в вашем внимании. Если вы обнаружили в себе хотя бы два- три признака зависимости, обращайтесь к терапевту. Если вы страдаете от тягостной страсти или истощающих отношений, -обращайтесь к терапевту. Если вас оставил партнёр и вы в глубокой депрессии или без сил, обращайтесь к терапевту. Если ваши близкие страдают от любовной зависимости, покажите им эту статью. Если захотите работать именно со мной, найдите способ связаться со мной через соц сети. Слушайте своё сердце! Слушайте Движение Души!